Alcobaça - a olho nú

E eu gosto das coisas limpinhas...

2008-10-14T22:51:00.000+01:00

Um leitor chamou-me conscienciosamente à atenção de não ter piadinha nenhuma nas minhas opiniões políticas. Esta observação fez-me pensar nas minhas opiniões e no que elas têm de político, ou seja: em nada. A verdade é que me recuso a pensar politicamente sobre o que quer que seja. Até porque acho, sinceramente, que pensar politicamente sobre o que quer que seja é a mesma coisa que sujar qualquer linha de raciocínio. E eu gosto das coisas limpinhas. Não é que seja um maníaco da limpeza: não tenho qualquer fobia que me impila (palavra interessante numa perspectiva puramente feminina) a dizer aquilo que acho de uma forma alaranjada, cor de rosa, vermelha ou azulo-amarelada. Aliás acho que, se existem cores, o melhor é que as usemos com a pluralidade que elas merecem: nunca irei negar que um dia destes vi o ministro dos negócios estrangeiros a usar uma sunga vermelha numa praia menor do litoral alentejano.
O que realmente me preocupa é o facto dos portugueses insistirem em compartimentar as opiniões alheias em gavetas inexplicáveis. Para mim as coisas não são monocromáticas. Nem bicromáticas. Para mim quem faz blogs anónimos, para atrasar «conscenciosamente» o intelecto do seu país, é um perfeito retardado. E quem maquilha as opiniões bacocas da blogsfera também é um retardado. E não me venham cá com merdas paternalistas acerca da minha parca formação intelectual, porque por mais parca que ela seja, e por mais «divertidissimo» que seja este blog, um anónimo será para mim sempre um labrego, independemente da cor da minha (e já agora, da sua) opinião política.
Nota: E sem saber ler nem escrever este blog ultrapassou (pela esquerda e com os pisca-piscas da praxe) as duas mil visitas. Se pensarmos que cada visitante tem, em média, 1,60m de altura (descontando os anões, os cavalos e as mulheres desnudas) isto equivale a uma fila pilinha de 3200 km. O mesmo que ir de Alcobaça a Aljubarrota 300 vezes. Nada que impressione um funcionário público num guichet de uma qualquer repartição deste país.

TE SIENTES DIFERENTE ENTRE OS DEMAS

2008-10-14T22:50:00.000+01:00

Haverá poucas coisas mais urgentes do que visitar o COMENTAR A NOSSA TERRA NEM QUE SEJA PARA DIZER DISPARATES. Ao cimo, à esquerda, estão dois botões: um para quem quer votar em sondagens, digamos assim, e um outro com o arquivo. Há que optar bem. Somos recebidos (como se fôssemos dignos de tal honra) pela artista, chamemos-lhe assim. Percebemos imediatamente que chegámos em má altura, uma vez que apanhamos a artista com ele na mão – mas não é por lamentarmos o sucedido que deixamos de prosseguir. Diante de nós está, de facto, a artista, de barro na mão, dedicada àquilo que melhor sabe fazer: esfregar de alto a baixo até sair alguma coisa, arte.

Como veremos adiante, a artista revela uma pertinaz incapacidade para se deixar estar com a boca fechada (sem postar). Já lá iremos. Por ora, detenhamo-nos um pouco mais nesta estupenda paleta de tipos de letras, uma inquietação mortifica os visitantes.

O que falta aqui? A resposta é óbvia: falta uma canastra de peixe para vender. E é isso que inquieta.
O leitor atento nota ainda que a artista faz uma proposta (talvez mais que uma, mas só esta é que se pode verbalizar em público): a artista propõe que o espectador relacione, por associação das expressões faciais, a identidade da artista com a do animal que está estampado no blog. O projecto, contudo, não é totalmente bem sucedido: se a boca e o sobrolho estão parecidos com os do unicórnio, já o olhar inteligente do bicho foi impossível imitar.

Numa análise preliminar, dir-se-ia que o que mais surpreende e entusiasma, em COMENTAR A NOSSA TERRA NEM QUE SEJA PARA DIZER DISPARATES é o modo como o sublime e o rasca habitam a mesma morada – embora por vezes seja preciso estar mesmo muito atento para dar com o sublime. É aqui que percebemos a filosofia do blog. Dito simplesmente, o que está em causa não é a política, é a javardice. A javardice é a grande protagonista do blog, o que me é, aliás, muito conveniente. Em política serei um leigo – mas de javardice, meus amigos, de javardice percebo eu. Talvez seja importante começar por salientar que, em rigor, a javardice não é uma especificidade do ser humano. Eis as três características exclusivas da humanidade: a consciência da morte, a capacidade de rir, e a javardice. Sendo que, volta e meia, aparecem associadas: pessoalmente, já me ri de alguns; perante outros, tive a percepção aguda da finitude (por exemplo, pensando: “Diacho. Muito provavelmente vou morrer sem ver maior javardice”). Portanto, quando a artista subordina o seu blog há javardice , está a ser, talvez, demasiado humana. Mas, ainda assim, original.

Uma observação cuidada da javardice (e eu fi-la) revela que a javardice deste blog é difícil de igualar.

Quantos blogs há, por essa Internet, mais interessantes do que este?

A DELGADA barreira que separa a verdade da intriga...

2008-10-14T22:11:00.000+01:00

Existem diversas situações em que indivíduos de índole duvidosa buscam de todas as maneiras causar transtornos na vida de seus semelhantes.

Para isso, usam do recurso mais sujo e traiçoeiro que se possa imaginar: a intriga.

Suja e traiçoeira porque é silenciosa e anonima. Ela entra na mente dos justos e distorce sentimentos verdadeiros. Muitas vezes, quando as vítimas se dão conta do golpe e de onde este partiu, a discórdia já se faz presente, corações foram partidos e relacionamentos harmoniosos desfeitos para sempre.

Feliz é o homem que sabe reconhecer a voz da intriga, pois ela vem a nós como uma suave brisa Beirã, para depois se tornar um furacão disposto a levar tudo o que temos. Não pense diante da intriga, apenas sinta. Você saberá ver dentro dela a mais pura essência da covardia e maldade.

Alimentar a Intriga Eis o que Te convém Que Pena! Assim só semearás desdém...

2008-10-14T20:58:00.000+01:00

O DESBRONCAS sabe de fonte segura que apesar do aparente armistício entre o QUERUBIM e os ECOS, ambos os beligerantes se prepararam para activar a bomba atómica.

O DESBRONCAS teve acesso a escutas cibernéticas que confirmaram a vontade de COMENTAR abandonar o GENTES por fortes divergências programáticas com O BAZAR. «Não há pachorra para tanta música chata, aquilo é muito violino, muito piano, muito Allegro e pouco Troppo... eu cá é mais RR!» afirmou COMENTAR, que se prepara para abrir um novo blogue conjuntamente com ECOS, compensando a take-over hostil do projecto secreto.

A mesma fonte confirmou-nos a vontade de SMARTINHO se libertar do agrilhoamento a que tem sido remetido por ECOS, «que pensa que é a estrela do Aforismos» [afirmação de SMARTINHO segundo fonte próxima COMENTAR]. Desta forma ECOS. e COMENTAR estão a unir esforços para um novo blogue que pretenderá defender a bondade científica e humanista da TERRADEPAIXÃO. alinha nesta linha programática só para chatear.

Vá lá meninos eu estou à espera de uma guerra! Não há nada mais sexy do que ver os homens (OU NÃO) a degladiarem-se na arena, e se tiverem umas saias à la Russel Crowe ... ui ui!

PERCEBERAM? Se não perceberam fazem que perceberam para os outros perceberem que vôces perceberam, perceberam?

MANIFESTO PRÓ- ECOSECOMENTARIOS MESQUINHOS

2008-10-13T22:58:00.001+01:00

Amaldiçoado seja o palerma que anda entretido a maldizer o ECOSECOMENTARIOS MESQUINHOS – ou, se a maleita do blogue é devida a erro informático, maldito seja então esse amontoado defeituoso de zeros e uns. Que arda no Inferno a besta – humana ou cibernética – que ofereceu ao Sr. Prof Doutor Arq Eng a sua última glória: o martírio. Alguém quer calar o Sr. Prof Doutor Arq Eng. Porquê? Ninguém sabe. O Sr. Prof Doutor Arq Eng incomoda. Quem? Ninguém diz. Mas Sr. Prof Doutor Arq Eng persistiu, agarrado ao leme do blogue, e depois de tremer três vezes escreveu um post veemente. Veementemente escrito a negrito, para percebermos que o autor vocifera, e sublinhado a amarelo veementemente, para percebermos que o autor investe. Sobre quem? Nimguém. Mas o leitor que não esteja preparado para tanta veemência em tão poucas linhas não deixará de se comover. Trata-se de um pequeno mas lancinante grito de insurreição em que a preposição “desde” (a mais insurrecta das preposições) é protagonista. “Desde o momento em que não sei quê”, principia o Sr. Prof Doutor Arq Eng. Mas “desde o início da tarde que não sei que mais”, prossegue depois. Pelo meio recebeu mensagens de conforto, o que aproveita para agradecer “desde já”. No fim, a promessa que nenhum homem decente conseguirá ler sem que os olhos se lhe encham de água: “podem ter a certeza de que aconteça o que acontecer o Sr. Prof Doutor Arq Eng continuará. Não será por esta via que acabam com ele.” “Acabam”, diz ali. O sujeito permanece indeterminado, mas agora temos um plural. Eles. Ah, perniciosa matilha. Quem serão? Os comunistas, os socialistas, os sociais-democratas? Os jornalistas, os informáticos, os benfiquistas? Os bombeiros, os travestis, os profissionais do sector dos lacticínios? Ninguém arrisca um palpite. E, de facto, que se saiba, o blog prossegue como dantes, de modo que não chegamos a perceber se é a mordaça que é reles e barata ou se é a boca do censurado que de modo nenhum se deixa amordaçar, tão forte é a verdade das suas palavras. Também pouco importa, que o mal está feito. Apetece sair para a rua e escrever nas paredes “Ninguém há-de calar a voz do Sr. Prof Doutor Arq Eng”. Perder o acesso ao ECOSECOMENTARIOS MESQUINHOS seria, para nós, pecadores do século XXI, perder o contacto com a santidade. Porque o Sr. Prof Doutor Arq Eng é uma espécie de Observatório Europeu da Droga e da Toxicodependência, mas de âmbito mais alargado: observa todos os males do Mundo. E, assim como não há toxicodependentes no Observatório Europeu, também não há mal do Mundo que toque, sequer de raspão, no o Sr. Prof Doutor Arq Eng. Há males nos blogues – mas não no do Sr. Prof Doutor Arq Eng. Muito santo tem um homem de ser para passar impoluto num mundo tão indecente. E, no entanto, abre-se o blog do Sr. Prof Doutor Arq Eng e fica-se com o computador a cheirar a éter. Sr. Prof Doutor Arq Eng é um desses semideusas de que fala o Álvaro de Campos no “Poema em Linha Recta”. Nunca levou porrada, nunca foi ridículo, nunca fez vergonhas financeiras. Sr. Prof Doutor Arq Eng não se espanta, não se aleija, não tropeça, não duvida, não hesita, não ri. O Sr. Prof Doutor Arq Eng não faz um gesto que não a enobreça, não tem um prazer que não a edifique, não cede a um vício que não seja, vendo bem, uma virtude.

O Sr. Prof Doutor Arq Eng nunca escreve com as mãos sujas.
O Sr. Prof Doutor Arq Eng é um homem carregada de sentido.
Eu gostaria de adquirir uma viatura em segunda mão ao Sr. Prof Doutor Arq Eng
Sr. Prof Doutor Arq Eng cheira magnificamente da boca.
Sr. Prof Doutor Arq Eng nu é belíssimo.
Sr. Prof Doutor Arq Eng é de tal forma superlativo que já merecia ser elogiado no ECOSECOMENTARIOS MESQUINHOS pelo Sr. Prof Doutor Arq Eng.
Sr. Prof Doutor Arq Eng publica opiniões de leitores: uns gostam imenso do que Sr. Prof Doutor Arq Eng escreve; outros gostam ainda um pouco mais.
De manhã, à hora a que a generalidade dos homens está a fazer a barba, o Prof Doutor Arq Eng está a pendurar poemas no blogue. E pendura-os com a mesma burocracia nos gestos com que os outros homens fazem a barba. Os homens não fazem comentários à barba e o Prof Doutor Arq Eng também não comenta os poemas. Os homens não se emocionam com a cara escanhoada e o Prof Doutor Arq Eng também não se emociona com os versos. Deus livre o Prof Doutor Arq Eng de ser tomado por uma das emoções humanas. O Prof Doutor Arq Eng exibe poemas como aqueles senhores, na rua, exibem os genitais. Abre a gabardina e mostra um soneto. Baixa as calças e revela uma ode.
Os poemas são escolhidos pelo Prof Doutor Arq Eng, mas há quem diga que podiam ser escolhidos por uma máquina, sem diferenças no resultado final. Sinceramente, duvido. Não creio que a máquina conseguisse escolhê-los tão automaticamente.

Amor na blogosfera

2008-10-13T20:07:00.000+01:00

Não deixa de ser engraçado ver a blogosfera como um repositório de milhares e milhares de paradas nupciais. Os voos lexicais mais arriscados substituem o peito inchado; a elegância conceptual toma o lugar das plumas coloridas; o arrojo da prosa emula a pose rompante.
Assim se vão revelando e atraindo, post a post, os futuros amantes.
E escolhe-se a quem tão bem já se conhece (ou se julga conhecer). Afinal é um mundo virtual onde tudo pode ser realmente virtual, os sentimentos, os pensamentos, as afirmações e sobretudo as intenções. Para alguma coisa de “jeito” haveria isto de servir.

Ainda por cima, dá-me ideia que por aqui é sempre Primavera.

Vamos para casos mais palpáveis (embora não saiba se objectivamente já alguém papou alguém ) A estória de AMOR é entre a nova senhora Brites d´Almeida e o castelhano (basco no caso vertente).

Mas há GRANDES diferenças...

Enquanto a Brites mulher destemida "mulher de armas", valente recebeu os castelhanos à pazada, esta “mulher de blogs” sua “mais ou menos”conterrânea recebeu o basco com mimos e bei..jinhos.

A pretensão dos castelhanos e do Basco é a mesma, INVADIR e conquistar o reino. A forma é que foi diferente. Os castelhanos vieram com o intuito de conquistar Portugal à força. Foram derrotados, num final feliz, com a famosa táctica do quadrado. O basco, esse, apenas ambiciona conquistar o Concelho com a táctica de ser quadrado, e não acredito que queira ir tão longe como os anteriores invasores (pelo menos para já, mas já não digo nada, vindo de quem vem).

Se os castelhanos vieram de batalha em batalha, de porrada em porrada, o basco conhecedor desta táctica (não seja ele um homem conhecedor da historia e PHD ahahah) vem de cama em cama. Primeiro, conquista iminente embaixadora no distinto reino de Leiria, quando percebeu que seu poder estava esgotado, muda de cama. E aparece assim, na cama da nova padeira.

Este basco têm sido endeusado só porque não teve tempo de fazer merda enquanto outros há anos defensores do reino tomaram opinião e batalhas, este está assim num estado de glória suspensa porque apenas vai dando “bitaites” desconexos e em que qualquer semelhança com a realidade é realmente pura coincidência.
Os que sempre foram trabalhando e conquistando o povo do reino pela sua acção não têm essa sorte, e estão condenados a passar de bestiais a bestas e vice versa, num ciclo contínuo até ao fim da sua vida. Não acho isto justo. Acho que devíamos abater a malta que cai de pára-quedas dizendo conhecer todos os nobres do reino e transformar esta choldra num mundo de semi-deuses quase perfeitos.

O problema estaria em identificar aquele ponto em que a partir dali seria sempre a descer. O Travolta, por exemplo, já não faria o Pulp Fiction e ficaria sempre lembrado como um dançarino gay. O Mário Soares já não voltaria a candidatar-se. O Ricardo teria deixado a selecção há muito. O Herman não faria talk shows. E o Marques Mendes não teria saído da mesa de matraquilhos. E o basco nunca chegaria a fazer a merda que está a fazer...

Pensando bem isto é uma boa ideia. Acho que precisamos de passar de bestiais a bestas de vez em quando, só para nos lembrarmos que as coisas não nos caem do céu aos trambolhões (tirando os asteróides, e os aviões da Air Morocco, é claro).

INTRIGA NO MUNDO DOS DOURADINHOS

2008-10-11T21:32:00.000+01:00

Depois da polémica sobre o bifidius activo, o DESBRONCAS volta a chamar aqui a atenção para um problema que os media têm ignorado ostensivamente. O silêncio dos nossos principais colunistas em relação a esta matéria tem sido, de resto, ensurdecedor (estou a falar de si, ECOSeCOMENTARIOS MESQUINHOS). Refiro-me, como já perceberam, à questão do Capitão Iglo. O DESBRONCAS, embora tenha denunciado – e bem – a existência de dois Capitães Iglo, passou, quanto a mim, ao lado da questão essencial: a progressão na carreira do Capitão Iglo. O Capitão Iglo é capitão desde 1939. Ora, isto é um escândalo nacional. O congelamento da carreira do Capitão Iglo (e reparem na fina ironia do destino: um homem que tanto fez pelos congelados tem agora a carreira congelada) é um caso ímpar nas forças armadas portuguesas. Devo lembrar o exemplo de um Coronel Tapioca, que há menos de uma década não passava de um sub-tenente Tapioca? Todos sabemos que, em circunstâncias normais, o Capitão Iglo seria, neste momento, o Contra-Almirante Iglo – no mínimo. E todos sabemos, também, a razão pela qual o nosso ministério da Defesa impede que o Capitão Iglo atinja a patente que merece: o Capitão Iglo foi uma figura central na revolução que derrubou o regime das ervilhas congeladas e instaurou o regime da macedónia, em que um pedacinho de cenoura ou um feijão verde têm os mesmos direitos que uma ervilha .